考试

期望越大 失望越大 这句话说得一点也不错
前几天 MAICSA的成绩出来了 
这已是我第二次考试了 
第一次时把考试给考砸了 原本以为这次能抱有一丝希望 怎知老天爷把我这一点的希望也幻灭了
这的确对我打击很大 我哭了 还不只一次

种种 种种的原因
有自尊心 羞耻心 也觉得很对不起妈
毕竟长这么大以来 很久没试过这么挫败了
可能是因为以前走过的路比较顺利吧 
这次真的对我打击很大 

迷茫 无阻 沮丧油然而生
我真的真的不知该不该继续 还是到此停止
继续 我怕还是考不过怎么办 我能再次接受得了？
停下 我更怕所付出的金钱 时间 全付诸东流
另一方面我真的没那么多金钱 时间来给我挥霍 搓坨 我没那么的多资本

有人建议 先一科科来考
毕竟现在我已是打工人 不能全心全意地去备考
有些事急不来 得慢慢个儿
道理 我都明白 但我没时间
不能在指定期限考完 得附交一笔金额来延长考期
而我 已迟了一年考试 这的确让我后悔的
又或者心底存有一丝私心 不甘
总想跟身旁的人来比较 
自己却没那个资格 实力
换句话说就是跟自己较劲 跟别人较劲
结果事与愿违

夜 想着试给妈打电话 本以为她睡着了
可电话却接通了 

听到声音那一瞬间 
眼泪不知不觉的流下来 止不住
把事情都和妈说了
她不骂我 不怪我 只说我刚好没考试运而已
考不了就别考了 少了个文凭又没什么
如想继续也没关系 自己想开就好
听着 听着 我的眼睛又酸了 
直说我想睡了 妈你也去睡吧 就把电话给关了
妈 真的对不起 
我知道其实你也很想我考到 那些话是想安慰我

能力不足 金钱不够 还背着一笔学贷
我怪我自己没能力 没能给妈妈弟弟想要的
我好怕唯一的避身所 会为了我而失去
爸 对不起 我什么都做不好
我才深深的体会到 你以前是有多么的幸苦 却不对我们说起半句怨恨
你交给我的担子 我真怕有一天我会抗不住
我真的好像有点累了 你能告诉我该怎么办？

前天晚上妈突然跟我说了些奇怪的话
突然骂我说怎么不好好照顾自己身体
要我学会好好照顾自己什么的
她也不能陪伴我多久了
仿佛在告诉我她会离开似

昨天我打电话给她 想问她怎么了
可她却说没什么 可声音听起来有些沙哑 好像哭过似的
然后就说现在在看医生 精神科
我知道 她曾给我提起她预约了时间看医生
说脾气暴躁 情绪有时也控制不了
想来应该是忧郁症
再问回她前天的事 她却什么也不说
可我总觉得她有事情瞒着我

我真的好害怕 妈真的会有什么事
现在我真的只有妈一个人 如果她再出什么事我也不知道该怎么活了
我也不能常常陪在她身边 我真的好担心好害怕 有时更觉得无助
自从爸走后 我知道妈承受了多大压力 要照顾弟弟 又要担心在外读书的我
她曾经一度崩溃过 就在爸走的那一刻 可我什么也帮不了
我真的好怕妈还会像那是一样 真的好怕

妈 我知道有时我真的让你不省心
做事也乱七八糟的
你让我不要再让你操心了
可你知道嘛
如果有天我不再让你操心
我怕你就酱放心留下我 像爸一样突然离我而去
我怕没有让你活下去的理由
你知道有时你有意无意的说想死时我是多么的害怕
我真的不想再经历像爸那样了 很痛苦 心疼
虽然知道那一天迟早会到来
可妈 至少你再陪我10年或20年好吗
让我多当10年你不省心的孩子好吗

最后一声 生日快乐

一年前的今天
可以说是我长大以来第一次为爸爸庆生
常年在在外工作的你
回家的次数很少
况且你的生日也不在假日中
每年你的生日 也只能通过电话和你简单的说声生日快乐

可今年
这一声简单的生日快乐我再也不能亲口对你说了
你突然的离开 我到现在都无法适应
好几次醒来我都感觉其实你还在我身边 希望一切都是梦
可现实往往都是残酷的 每一次次的失望都给我带来狠狠的刺痛感 告诉我该梦醒了 该接受事实了
唯一能安慰自己的 就告诉自己说爸只是去较远的地方工作 没时间回家

虽说生老病死 每个人都需要经历
可我真的没想过会来得那么快
有时我真的会恨 恨为什么提前带走你 也恨自己的无能为力
至少等我步入社会工作好吗 或许嫁人 又或许等我毕业以后
可以的话我更希望是我有能力赚钱养你和妈至到老去

爸 你现在还好吗 我真的真的很想你
我很想现在就抱紧你 跟你说生我爱你
原谅我之前的任性
我真的很后悔没能好好珍惜和你一起的时间
最后我只想跟你说说声生日快乐 我最爱的爸爸

开心开心

今天早上哦~~

我去了一个很高很高的地方------就是云顶啦~~~

本来我和萤约好在0745之前在巴士站集合的~~

谁知我的妈妈却赖在电脑前玩游戏都不载我去

直到过了约定的时间她才告别她的座位 ><

算了~~她肯让我去云顶我已经很感激了 ^^

由于我迟到的关系所以只好坐倒转的位子

我是无所谓啦~只不过看到路途中的风景倒转走罢了~~

但是快要到云顶的时候，

萤有了想吐的感觉----(笑)

到了云顶就直奔厕所去，

还好她最后都没事了 XD

过后我们就疯狂滴玩啦~~

（也不算太疯狂啦）

第一站是海盗船！

我们上了去就赶紧找最后1排的座位

因为越后的座位越刺激

但是却给别人抢先1步了

只好坐最后第2排了，这位也算挺刺激的~

过后我们就玩秋千，

这是我最喜欢的游戏

PS：抱歉~接下来忘了玩什么。那就随便一样吧~

那。。。就说做船吧~

说来我和萤两人真的笨~

刚开始时，我们一直在湖中一直踩呀踩

我们很傻，却不知道要怎样控制它~~

过后我们才发现到那个控制船的东西的存在== 囧

最刺激的当然非flying coaster莫属啦~~

本来我都不敢玩了 ><

是被萤拉去的 （哭）

还以为我是最先叫的，

谁知却被萤抢先1步~

下到来时我都站不稳，

还有些头晕和吐的感觉~~

 但我还是很感激她，

不然我就会错过这好玩的游戏。

然后我们吃了pizza后就回家了。

回到家已是8点左右

不知为什么突然我的胃一阵剧痛

痛得我不能起身，

只能像一只虫酱缩成一个球。

或许是没遵时吃东西的关系吧~~

其实早上只吃了一片面包，

直到4点左右才吃pizza~

但愿别痛太久。。

因为再过15分就是我的破蛋日了 TT

0320

人是不是如此的邪恶？
为什么每个人都要扮演2个角色？

为什么一个人可以在几天前还咒骂着那个人，

今天却可以和自己骂的那个人聊得酱开心？

过后又和其他人一起批评那个人的不是。

难道不会觉得虚伪吗？

不会觉得心虚吗？

对自己过得去吗？

长15年以来，

我都对这些事司空见惯了。

只是不知道为什么人与人之间不能拿出心去交朋友，

却要互相利用，

最后成为敌人。

难道做敌人比做朋友来得好？

我自认之前我也因为某些事去和某人成为敌人。

但后来发现当敌人真的不好受，

见到对方就会很不爽TA,

很辛苦，

真的很辛苦。

也见得之前的我非常的幼稚。

而我也领悟到一件事，

成为敌人固然不好受，

但你们知道吗？

你们双方的朋友会因为不知道帮谁而感到更难受！

去这一方又怕另一方不喜欢，

去哪一方又怕这一方不爽自己。

如果是我的话，

我谁都不帮，

只保持中立。

PS：某人。不要太在意什么，

要清楚知道自己的立场。

不需要害怕，

不要因为对方的话而犹豫自己的立场所在。

要跟着自己的感觉走，

不要怀疑它，

它往往都会帮你找到答案，

只欠你相不相信它。

0312

今天可以说很开心，

也可说很不高兴。

高兴的是-------

我的数学测验竟然拿到100分叻！
拿到的时候我都不敢相信我自己的眼睛！

长这么大以来，

我都没拿过100分，

最高都只是在90++罢了~~

但是我还是会再努力的^^

那。。。

不开心的事情呢？

那就是今天考sejarah时，

很多都不会做 TT

因为这是我最不拿手的科目

真是悲剧啊~~

考试时真想叫救命！

上半节本来是很高兴的，

怎知就因为这件事害我的心情一下子跌进了谷底。

Haiz~谁叫自己对sejarah不感兴趣咩~

只好下次死修这科目了 ><

新年新年

   之前很多人都说地球会没有太阳3天，

会世界末日酱等等。。。

但是我们地球人也还是平平安安的来到了2013年~

而且今天却已经是2013年的新年了咯^^

我当然是非常开心，

因为过年里我可以拿到很多压岁钱。

但是我也有不开心的事，

那就是星期5那天一放学回到家里，

就要准备回婆婆家了-----怡保。

HAIZ...可说是路途遥远呀~~~

在车上什么都不能做，真闷==

但是！却都给我一一熬过了XD

今天是年初2

许多外嫁出去的女儿都会回娘家

当然我妈妈也是

此外许多亲戚都会到外婆家去吃团圆饭，

真是热闹极了^^

到了大约傍晚6点++

一些表姐阿姨们也回家了。

但是我却还没有，

因为接下来的时间就是要玩过年不可缺少的东西

---------赌博

哈哈。。。我们玩的是麻将

虽然妈妈只可以给我玩2-3圈，

但我还是玩的很过瘾 :P